riprendo il testo dal blog di deathmanwriting

1. Pes può essere giocato solo su Play Station, XBOX e PC
2. La scelta della squadra è un momento fondamentale, non rompere se ci metto tempo a sceglierla
3. Assolutamente vietato cambiare controlli in stile fifa (quadrato/cerchio) altrimenti il dio di Pes ti punirà con 10 sconfitte consecutive
4. Se la tua ragazza ti telefona durante una partita di pes NON puoi assolutamente premere pausa e rispondere, altrimenti io continuerò a giocare e segnerò 3 gol contro quella stupida cpu
5. E’ obbligatorio fumare almeno una sigaretta ogni 2 partite ed è assolutamente vietato lamentarsi della cappa di fumo
6. Un posto senza il permesso di fumare non è un buon posto per giocare a Pes
7. Chi passa davanti allo schermo lo fa a suo rischio e pericolo, chi gioca è libero di sputargli addosso e bestemmiargli contro a piacimento
8. E’ assolutamente vietato guardare il replay dopo aver segnato un goal, a meno che esso non sia di pregevolissima fattura (mitico Bruno Pizzul), pena l’esclusione dal gioco
9. Ogni volta che c’è un replay automatico premere start nel minor tempo possibile pena l’esclusione dal gioco
10. E’ severamente proibito dopo una sconfitta addurre scuse come “ho scelto una squadra più scarsa della tua” o “è solo culo”. Hai perso, PUNTO.
11. E’ severamente vietato esultare dopo un goal di Messi, Cristiano Ronaldo, Ibrahimovic o Kakà
12. E’ tuo diritto esultare in qualsiasi maniera dopo un goal importante (compreso urlare in faccia all’avversario, purchè non sia Mike Tyson)
13. Non puoi assolutamente rompermi i coglioni per quanto tempo impiego a fare la formazione. Ci vuole il tempo che ci vuole
14. Quelle freccette non sono solo cazzate, infatti io vinco e tu perdi
15. E’ vietatissimo mettere pausa quando il tuo avversario è in possesso palla e soprattutto durante o poco prima di un calcio d’angolo altrimenti morirai presto e non per cause naturali
16. E’ severamente vietato fare melina eccessivamente quando si sta vincendo
17. E’ assolutamente vietato, mentre si sta perdendo sonoramente premere start e riavviare la partita, inoltre se lo fate siete degli uomini senza dignità
18. Mentre si gioca a Pes, le donne sono assolutamente invisibili (a meno che esse non siano nude o molto disponibili)
19. I rigori NON sono una questione di bravura perciò abbi il buon senso di non esultare dopo una vittoria ottenuta così
20. E’ assolutamente vietato mettere le freccette rosse (altrimenti messi segna di tacco di destro al volo da fuori area controvento saltellando bendato sulle mani mentre recita una poesia ermetica di Ungaretti) o casuali. Puoi scegliere tra verdi o arancioni (preferito)
21. L’arbitro cinese è un bastardo
22. La madre e la sorella dell’arbitro francese sono delle troie
23. Il negro è un folle
24. Mario Pedrotti è un grande, pacca sulla spalla e via
25. Se sei religioso ti è caldamente sconsigliato giocare a Pes
26. La scomunica della sacra rota è un documento da esibire con fierezza
27. Drogba in realtà è un cavallo
28. Il Barcellona è una banda di nani malefici
29. Interessarsi al calciomercato estivo per iniziare a decidere quale squadra prendere quando esce Pes non vuol dire essere dei maniaci esaltati, ma essere lungimiranti
30. Solo una partita da almeno 10 minuti ha valore ufficiale
31. Un gol è sempre un gol, non è culo quindi zitto e gioca
32. Pes 5 e Pes 6 sono passati da un pezzo, non ricordare ogni volta agli altri quanto eri forte a quei tempi, zitto e gioca
33. Puoi scagliare con violenza il joypad contro il muro SOLO ED ESCLUSIVAMENTE se il joypad è tuo
34. Durante le partite non si parla di altro che di Pes, di calcio, o di dov’è finita la birra, le sigarette, il posacenere o il cibo
35. Le vostre madri e le vostre sorelle non vi stanno sentendo in questo momento…
36. Qualsiasi cosa (e sottolineo qualsiasi) si può risolvere con una partita a Pes
37. Anche il papa talvolta bestemmia quando gioca a Pes
38. Fifa fa schifo
39. Chiunque metta in dubbio che Pes sia infinitamente migliore di fifa morirà entro 24 ore
40. NON AVRAI ALTRO DIO ALL’INFUORI DI PES