riprendo il testo dal blog di deathmanwriting
- Pes può essere giocato solo su Play Station, XBOX e PC
- La scelta della squadra è un momento fondamentale, non rompere se ci metto tempo a sceglierla
- Assolutamente vietato cambiare controlli in stile fifa (quadrato/cerchio) altrimenti il dio di Pes ti punirà con 10 sconfitte consecutive
- Se la tua ragazza ti telefona durante una partita di pes NON puoi assolutamente premere pausa e rispondere, altrimenti io continuerò a giocare e segnerò 3 gol contro quella stupida cpu
- E’ obbligatorio fumare almeno una sigaretta ogni 2 partite ed è assolutamente vietato lamentarsi della cappa di fumo
- Un posto senza il permesso di fumare non è un buon posto per giocare a Pes
- Chi passa davanti allo schermo lo fa a suo rischio e pericolo, chi gioca è libero di sputargli addosso e bestemmiargli contro a piacimento
- E’ assolutamente vietato guardare il replay dopo aver segnato un goal, a meno che esso non sia di pregevolissima fattura (mitico Bruno Pizzul), pena l’esclusione dal gioco
- Ogni volta che c’è un replay automatico premere start nel minor tempo possibile pena l’esclusione dal gioco
- E’ severamente proibito dopo una sconfitta addurre scuse come “ho scelto una squadra più scarsa della tua” o “è solo culo”. Hai perso, PUNTO.
- E’ severamente vietato esultare dopo un goal di Messi, Cristiano Ronaldo, Ibrahimovic o Kakà
- E’ tuo diritto esultare in qualsiasi maniera dopo un goal importante (compreso urlare in faccia all’avversario, purchè non sia Mike Tyson)
- Non puoi assolutamente rompermi i coglioni per quanto tempo impiego a fare la formazione. Ci vuole il tempo che ci vuole
- Quelle freccette non sono solo cazzate, infatti io vinco e tu perdi
- E’ vietatissimo mettere pausa quando il tuo avversario è in possesso palla e soprattutto durante o poco prima di un calcio d’angolo altrimenti morirai presto e non per cause naturali
- E’ severamente vietato fare melina eccessivamente quando si sta vincendo
- E’ assolutamente vietato, mentre si sta perdendo sonoramente premere start e riavviare la partita, inoltre se lo fate siete degli uomini senza dignità
- Mentre si gioca a Pes, le donne sono assolutamente invisibili (a meno che esse non siano nude o molto disponibili)
- I rigori NON sono una questione di bravura perciò abbi il buon senso di non esultare dopo una vittoria ottenuta così
- E’ assolutamente vietato mettere le freccette rosse (altrimenti messi segna di tacco di destro al volo da fuori area controvento saltellando bendato sulle mani mentre recita una poesia ermetica di Ungaretti) o casuali. Puoi scegliere tra verdi o arancioni (preferito)
- L’arbitro cinese è un bastardo
- La madre e la sorella dell’arbitro francese sono delle troie
- Il negro è un folle
- Mario Pedrotti è un grande, pacca sulla spalla e via
- Se sei religioso ti è caldamente sconsigliato giocare a Pes
- La scomunica della sacra rota è un documento da esibire con fierezza
- Drogba in realtà è un cavallo
- Il Barcellona è una banda di nani malefici
- Interessarsi al calciomercato estivo per iniziare a decidere quale squadra prendere quando esce Pes non vuol dire essere dei maniaci esaltati, ma essere lungimiranti
- Solo una partita da almeno 10 minuti ha valore ufficiale
- Un gol è sempre un gol, non è culo quindi zitto e gioca
- Pes 5 e Pes 6 sono passati da un pezzo, non ricordare ogni volta agli altri quanto eri forte a quei tempi, zitto e gioca
- Puoi scagliare con violenza il joypad contro il muro SOLO ED ESCLUSIVAMENTE se il joypad è tuo
- Durante le partite non si parla di altro che di Pes, di calcio, o di dov’è finita la birra, le sigarette, il posacenere o il cibo
- Le vostre madri e le vostre sorelle non vi stanno sentendo in questo momento…
- Qualsiasi cosa (e sottolineo qualsiasi) si può risolvere con una partita a Pes
- Anche il papa talvolta bestemmia quando gioca a Pes
- Fifa fa schifo
- Chiunque metta in dubbio che Pes sia infinitamente migliore di fifa morirà entro 24 ore
- NON AVRAI ALTRO DIO ALL’INFUORI DI PES